很多父母到了中年，心里头难免有个疙瘩：
辛辛苦苦把孩子拉扯大，自己省吃俭用，什么都紧着他们。
可孩子们长大了，反而不和自己亲近，也不懂得心疼父母，觉得父母为他做的一切都是理所应当。
细细想来，其实很多事情从一开始，咱们就做错了。
01
总说自己不累，让孩子忽视了你的感受
有位读者曾给我留言：
“我妈住院时，我问她想吃什么，她还是说‘什么不用买，吃医院的饭就行’。后来她看见隔壁床吃榴莲，一脸羡慕。”
我们这代父母总在做同一件事，把“我不需要”挂在嘴边。
孩子给你买围巾，你说：“我有好多条，别乱花钱”；
他想带你旅游，你说：“我走不动，在家最舒服”；
甚至他红着眼眶说 “妈你别太辛苦”，你还在笑：“我这身体硬朗着呢。”
展开剩余86%你以为这是替孩子省心，却在不知不觉中教他学会了忽视，久了他真的会忘记，你也需要被关心。
有次去朋友家吃饭，她妈妈夹菜时手腕抽筋，筷子掉在地上。
她慌忙地捡起来，嘴里念叨：“人老了就是笨”，朋友也没说话，只是递过一双新筷子，继续和我们聊天。
后来我问她怎么不关心关心妈妈，朋友却说：
“我妈总这样，头疼了说没事，崴了脚说不疼，我都习惯了。”
你看，“我没事”这三个字，就像给孩子装了滤镜。
慢慢地，他看不见你弯腰时皱起的眉头，听不出你语气里的疲惫。
真正的问题从不是孩子“不心疼”，而是你用无数次“我不用”，亲手剥夺了他心疼你的机会。
要想孩子学会心疼人，需要父母先递出“需要”的橄榄枝。
不要总把“我不用”当口头禅。冷的时候告诉孩子 “这毛衣有点薄”，累的时候说“帮妈妈递杯水吧”。
别担心会给孩子添负担。那些你以为的“麻烦”，其实是在教他如何爱你。
02
太惯着孩子，孩子不懂付出
老话常说：“惯子如杀子”。
孩子小时候，父母总想着把最好的给孩子，生怕他受一点委屈。
孩子一哭，什么都依着；孩子要什么，砸锅卖铁也得给他弄来。
家里就一个宝贝，捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了。
时间久了，孩子会产生错觉：
全世界都得围着他转，所有人都该对他好，所有东西都该是他的。
他成了家里的“小皇帝”，高高在上，享受着所有人的付出，却从没学过如何付出，如何去体谅别人。
这样的孩子，长大了怎么会懂得心疼你？
03
爱得太满，剥夺了他吃苦的机会
老家有个远房亲戚，儿子三十岁了还在啃老。
找工作嫌累，创业怕赔本，每次没钱就回家要，每次要钱，亲戚从来不埋怨，而是说：“妈这还有，你千万别委屈自己。”
后来她生病住院，儿子来医院不是送饭，也不是探望照顾，而是问：“我信用卡该还了，你钱放哪了？”
亲戚哭着说：
“从小他要什么我给什么，他摔倒了，我立马扶他起来；被人欺负了我去撑腰，遇到难处了我去解决；他想做什么，我都提前给他安排好。怎么养出个这么没良心的？”
不是孩子没良心，是你从来没让他尝过生活的苦。
他不知道赚钱有多累，因为你总说“钱够花，别担心”。
他不知道被人拒绝有多难受，因为你总在他碰壁前就把路铺平了。
这样的环境下长大的孩子，怎么会懂得你的不易，又怎么会心疼你呢？
就像从没淋过雨的人，就不知道伞有多重要；从没体会过生活不易的人，也很难理解你的辛苦。
等他长大了，真正步入社会，面对生活的压力，他就会变得脆弱不堪。
甚至怨恨没有把他培养好，没有给他一个轻松的人生。
爱得太满，就像给花浇太多水，反而会烂根。
你替他挡掉了所有的风雨，也就剥夺了他成长的机会，他就长不出能为你遮雨的翅膀。
你把所有辛苦都挡在门外，他就看不见你肩上的担子有多沉。
人生哪有不吃苦的？那些吃过的苦，受过的累，都是人生宝贵的财富。
把孩子保护得太好，他就永远学不会独立，学不会面对挫折。
04
收敛你的爱，让孩子撑起一个家
“儿孙自有儿孙福，莫为儿孙作马牛”这句话是古人留给我们的智慧。
很多父母总觉得孩子还小，可你有没有想过，家是最好的成长课堂。
你把所有责任都扛在自己肩上，他就永远学不会当家；
你总说“有我在”，他就很难意识到自己也是家里的顶梁柱。
就像学游泳时，教练总要先松开手。
你一直扶着他，他永远学不会换气；你舍不得放手，他就只能在浅水区打转。
我们是父母，但我们不是孩子的仆人。
孩子长大了，就该放手让他自己去闯荡。
你可以给他建议，但不要替他做决定。
你可以给他支持，但不要替他包办一切。
让他去经历，让他去成长，让他去感受生活的酸甜苦辣。
当他真正独立了，懂得了生活的艰辛，他自然会理解你的付出，懂得心疼你的不容易。
有位妈妈分享过自己的经历。
在女儿初二的时候，自己生病做手术，就让女儿照顾家里，每天要喂鸡、喂兔子，给上夜班的爸爸做晚饭。
一个月后，她出院回家，女儿见到她回来后一把抱住了她，一边哭一边说：
“妈，你终于回来了，没想到一天要在家干这么多活，妈，你真不容易。”
其实孩子比你想象中的更懂事。他不是不想承担，是你从来没给他承担的机会。
他不是不会操心，是你总在他动手前就把事情做完了。
收敛你的爱，不是减少爱，而是换一种方式爱。
你从“主导者”变成“陪伴者”，他才能从“被照顾者”变成“守护者”。
心疼不是天生的能力，而是在无数个“我需要你”和“我来帮你”的瞬间，慢慢长出来的。
最好的亲子关系，不是你一直为他撑伞，而是有一天，他能接过你的伞，对你说：“妈，以后我来为你遮风挡雨。”
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